Юмор

ДОМ ЮРИСТА - ЭТО КЛАСС!

Анекдоты об адвокатах, их клиентах, судьях;

смешные случаи с их участием

99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.

*****

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником: - Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность? - Я юрист. - Отлично! Будете в казарме «Подъём!» кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

*****

Конституция гарантирует свободу слова.

Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

*****

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*****

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

*****

Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на
четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ”
Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”

Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”

Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.

“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина. “Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень
понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”

*****

Объявление в юридической консультации:

- Закон суров ... но это фигня ...

*****

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

*****

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному

*****

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:

- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"

-  -  Я остановилась, тут он на меня и наехал.

*****

Адвокат:

-   -         Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли.  Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

-          -         - Суд удаляется в совещательную комнату!

*****

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет!

*****

"Новый русский" на приеме у психиатра.

- Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось? 

*****

"Hового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

- Где вы взяли деньги на БМВ?

- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

- Где вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Где вы взяли...

- А вот за это я уже сидел! 

*****

На судебном заседании.

- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.

- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

- Когда был этот случай изнасилования?

-   -  Этот? Он был все лето!

*****

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

- Скажите, почему вы убежали?

-   -  Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

*****

Отец говорит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

*****

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

*****

Клиент просматривает счета, Выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- А разве Вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

*****

На экзамене по праву:

- Профессор! Между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

*****

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

- 2+2, наверное будет 4.

Экономист:

- Скорее всего 4, но может быть и 3. Одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь!

Адвокат задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно взглянув собеседнику в глаза, Выдохнул:

- Сколько Вы хотите, чтоб было?

*****

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.

Один читает:

- Джон Смит. Адвокат и хороший человек.

Второй:

- Ну ты глянь! Двоих в одну могилу запихали!

*****

Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

- Чем же это вам помешало?

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего больного воображения.

*****

Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?

- Да, утверждаю.

- А где же вы на улице нашли пепельницу?

- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

*****

Судья спрашивает у подсудимого:

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

- Я подумал, что это лось, господин судья.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

*****

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.

- Почему так поздно? - спросил судья.

- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

*****

Из протокола: Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.

*****

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”

Та отвечает:

“Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”

Ответ последовал мгновенно:

“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
“Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

*****

Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное мужем. Судья спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

*****

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

*****

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

*****

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.